Авторитетный или авторитарный?

«Боится — значит уважает» — уверены многие родители, поэтому стараются выстроить свой авторитет на страхе и подчинении. Однако ребенок, который боится родителя, часто не испытывает к нему других чувств и мечтает как можно скорее выйти из-под его контроля. Какое уж здесь уважение?

Ложный авторитет

Первым выделил истинный и ложный авторитеты известный педагог и гуманист Антон Семенович Макаренко. Он считал, что истинный авторитет только один, а ложных — множество. Авторитаризм Макаренко отнес к ложному, назвав авторитетом подавления. Его основные черты:

• постоянная демонстрация физического, психологического и интеллектуального превосходства;
• применение психологического давления и насилия;
• использование физических наказаний;
• строгие запреты и четкая регламентация жизни ребенка.

Кроме того, мнение и решения авторитарного родителя не обсуждаются. Он всегда прав и никогда не признает свои ошибки. Весь его мнимый авторитет держится исключительно на страхе наказания. Но страх — негативная эмоция. На ней не построишь доверительные отношения. Вместо желаемого уважения при авторитарном подходе у ребенка развиваются совсем другие чувства:

• Отстраненность. Ребенок старается как можно меньше времени проводить дома и как можно реже попадаться на глаза родителям. Он мечтает поскорее выбраться из-под родительской опеки.
• Приспособленчество. Он учится обманывать, манипулировать и уходить от ответов, если знает, что ответ не понравится родителям.
• Пассивная или активная агрессия. В ответ на авторитаризм взрослого ребенок реагирует бунтом. Если он не может выражать агрессию активно, то использует пассивные ее формы.
• Жестокость по отношению к тем, кто слабее. При подавлении желаний ребенок испытывает фрустрацию, и чтобы избавиться от нее, он находит жертву среди тех, кто слабее, поступая с ней ровно так же, как с ним поступают родители.
• Безволие и слабохарактерность. Другой способ приспособиться — постараться угодить. Сначала родителям, потом и всем остальным — начальнику, мужу, друзьям, детям.

Авторитаризм — не авторитет, а исключительно подчинение. Если ты уважаешь другого, то не будешь его унижать, оскорблять, требовать, чтобы он всегда и во всем с тобой соглашался. И как минимум странно требовать уважения, откровенности и доверия от того, кого ты сам не уважаешь.

На самом деле авторитарный родитель боится не справиться или не оправдать ожидания, которые он или общество возложили на него. Он идет по пути наименьшего сопротивления и предпочитает подчинять и заставлять, а не объяснять и работать над долгосрочными отношениями. Именно поэтому ложный авторитет держится ровно до того момента, пока ребенок зависит от родителей. Как только он может сам себя обеспечить, он сводит к минимуму контакты с семьей, а то и вовсе разрывает отношения.

Истинный авторитет

Истинный авторитет, по сути, уважение — уверенность в том, что родители надежны, ответственны, они не обидят, не унизят, помогут. Он характеризуется следующими чертами:

• Ответственность. Родитель берет ответственность за детей. Это значит, что именно он принимает решения, в том числе те, которые не нравятся детям, и их последствия на себя, а не перекладываем их на ребенка. Ответственный взрослый не просто принимает решение, но и может объяснить, почему он его принял и каким последствием оно приведет.
• Эмпатия и вовлеченность. Родители включены в жизнь детей, знают, что им интересно, к чему у них есть склонности, с какими трудностями они сталкиваются и как решают возникающие проблемы. Они могут подсказать решение, но не навязывают его, протягивают руку помощи, но не заставляют ее принимать. Они бережно относятся к чувствам детей и учат выражать их экологично и безопасно.
• Признание собственной неправоты. Ошибаться — нормально. Никто не учил нас быть родителями, а универсального рецепта, который подходил бы для каждой пары родитель-ребенок, не существует. Признавать свои ошибки и извиняться — возможность сформировать доверие и уважение со стороны ребенка.
• Принятие. Это про безусловную любовь вне зависимости от особенностей ребенка, его достижений и других факторов. Про то, что родители всегда принимают сторону ребенка, но вместе с тем и могут объяснить ему, когда сын или дочь ошиблись и вели себя неправильно. Это — не вседозволенность и безнаказанность, а поддержка в сложном моменте. Это особенно тяжело, когда ребенок оступился или выбрал неправильный путь.
• Поощрение. Послушания и выполнения договоренностей достигается не за счет последствий, которые следуют за нарушение правил. Оно опирается на поощрении за их соблюдение. Не всегда эти стимулы должны быть материальными. Детям важнее похвала и гордость родителей за них, а не новый телефон или брендовые кроссовки.

Таким образом, авторитет — это уважение, любовь и принятие. Именно эти три кита лежат в его основе. И когда авторитет опирается именно на них, мы получаем послушание без наказаний. Ребенок ведет себя правильно не потому, что он боится последствий. Он не хочет огорчать родителей.

Если вы чувствуете, что теряете авторитет, не спешите обвинять ребенка и современные нравы. Начните с себя и проанализируйте свое поведение: как часто вы хвалите ребенка, что чаще используете в отношениях — поощрение или наказание, когда вы искренне интересовались его делами и сдерживались в те моменты, когда хочется высказаться? Если не получается вот так с ходу проанализировать свое поведение, начните вести дневник и отмечайте, что говорили сыну или дочери и как реагировали на его поведение.

Но нужно быть предельно честными с собой. Только тогда можно изменить ситуацию и перевести под авторитет правильный и крепкий фундамент, основанный на доверии и уважении.